En cuanto lo pongan a la venta, se forran...
Este anuncio es de un medicamento una coña.
Para cualquier duda, pregunte a su farmacéutico humorista de confianza.
Juegazo a la vuelta de la esquina, el 15 de Abril de 2010 tendremos de regreso a Sam Fisher con su nueva aventura: Splinter Cell: Conviction; en versiones para PC y XBox 360.
Y ya solo el trailer, promete grandes emociones.
Pulsar sobre el botón de resolución, para poder verlo en HD.
De nuestra serie 'Grandes pajas mentales de Jobs', os dejamos la última entrega:
Durante una reunión con ejecutivos de Wall Street Journal, publicación que tiene abundantes contenidos basados en Flash en su sitio web, el presidente de Apple habría endurecido su argumentación en contra de esa tecnología de Adobe.
[...]
Durante la reunión, Jobs habría dicho que Flash no sólo acapara gran parte de la capacidad de la CPU y es una fuente de agujeros de seguridad, sino también se trata de una tecnología en proceso de obsolescencia.
Steve Jobs muestra un ejemplo de tecnología obsoleta a la par que añade:
"¿Ven?... si sabremos nosotros de tecnología obsoleta, expertos somos ¡hoygan!"
Noticia de esta mañana...
Las grandes fortunas nacionales pueden respirar aliviadas. El Plan Antifraude que está elaborando el Gobierno y que aprobará el Consejo de Ministros el 5 de marzo excluye un endurecimiento de la fiscalidad de las sicav, el instrumento de inversión preferido por los mayores patrimonios. En vez de eso, el citado plan pretende aumentar la presión sobre el pequeño contribuyente, como ayer denunciaron los inspectores de Hacienda.
Pero esto... ¿sorprende a alguien?... ¿en verdad alguien esperaba que los políticos fuesen a tocar las narices a sus colegas de las SICAV?
Como queda claro que como blogers no valemos una mierda, seguimos plagiando a esos genios de ElPitoDoble.com y repetimos... ¿se os ocurre un pie de foto mejor?
Ante la pregunta de un periodista en su conferencia...
Sr. Presidente, dado que los condicionantes y base de la actual crisis económica se asentaron durante sus 8 años de mandato, con sus políticas privatizadoras, sus políticas inmigratorias para asegurar mano de obra barata a sus amigos empresarios, a la par que se aseguraba la no subida de salarios, sus políticas de manipulación constante del IPC, su política de permitir que la Burbuja Inmobiliaria siguiera creciendo y su política de no apostar por un modelo más productivo y no dependiente del ladrillo y el turismo... ¿Qué le diría a todos los españoles que hoy sufren las consecuencias?
Traducción del gesto:
'Sus jodéis, que yo sí tengo asegurada mi jubilación y me la sopla'
Nota: personalmente debo decir que si bien los numeritos de algunos 'estudiantes' que se dedican a ir a Conferencias de políticos a tocar los cojones y reventarlas me parecen una absoluta payasada (y que más les valdría dedicarse a estudiar), los gestos gratuitos del Sr. Presidente Jose Mª Aznar sobran, y que podría guardarse el dedo en otro sitio (donde más rabia o gusto le de) para no ir dejando vergonzantes imágenes de alguien que representó, y aún representa como ex Presidente, nuestro país.
De verdad, ni puta gracia me hace ver a este señor dando la misma imagen que da mi chaval de 11 años cuando se pelea con algún niño en el parque, pensando en que hoy será portada de muchos periódicos internacionales.
Plagiando a ElPitoDoble (si no sabéis quienes son, ya estáis tardando en ir a su blog), ¿se os ocurre un pie de foto mejor?...
Obama: Joder, si a mi ya se me hacía raro... y luego se lo dije a la parienta '¿pero cómo va a ser este de las cejas el que manda en España?'
La clase política no deja de darnos sorpresas... incluso cuando creemos que no pueden sorprendernos más.
La última ha sido la señora Ministar de Igualdad, Bibiana Salido/a. Que lo primero es felicitar a ZP por su política de integración de las victimas de la logse en la vida pública... o púbica, porque visto lo visto.
"La señora Ministar de Igualdad presenta su programa"
Pues aqui la moza se ha dado cuenta de una gran desigualdad que se está produciendo, y que no se puede consentir. Esta ignominia se produce, nada más y nada menos que entre los señores ministros y las señoras ministras.
Y he aquí lo que ocurre: ¡¡Algunos ministros no hacen más que tocarse los huevos!! Para muestra un botón:
"¿Ministro de trabajo? ¿YO? ¿Y que tengo que hacer?" Y claro, pasa lo que pasa, que a falta de otra cosa que hacer, como el Ministro de Marina suizo, a quedar con algún amiguete y a tocarse los huevos:
"H4 tocado y hundido. Repito, H4 tocado y hundido"El señor Ministro de Trabajo negocia con su homónimo suizo, el Ministro de Marina
Y el problema viene porque las ministras NO PUEDEN TOCARSE LOS HUEVOS... si fuese Esperanza Aguirre seria otra cosa (sirvio de modelo para el caballo de Espartero), pero las actuales señoras Ministras, tienen un serio problema:
"Señora Ministra triste y sola porque no sabe que tocarse, asi que lee para pasar el rato."
Si será triste la cosa, que se está leyendo los apuntes que tomó ZP cuando Solbes le hablaba de economía, desastre y apocalipsis.
Ante semejante agravio comparativo la señora Ministra de Igualdad y Tocamientos, a Dios pone por testigo, que ellas también se tocaran algo.
"Bibiana Salido jura sobre la logse que encontrara algún organo genital que tocarse, mientras la Reina apenas puede contener la euforia."Y si para tan noble empeño tiene que gastarse los cuartos de los españoles, y españolas, es para poner fin a una grandisima injusticia, que los Ministros se toquen los huevos mienstras las Ministras tienen que posar para la revista Vago... perdón, Vogue.
"Aído gasta 26.000 euros en
"La señora Ministra de Desastre y Apocalipsis, con mucha mano izquierda, ha recuperado la sonrisa"De verdad, uno flipa cuando lee estas cosas.
No abaratar los despidos significa querer mantener los privilegios de unos pocos a costa de cuatro millones de parados y precariedad laboral para el resto. Vamos a hablar claro de una vez. Soy asalariada, pero si tengo que renunciar a 20 días de indemnización por despido para poder encontrar empleo más rápidamente cuando esté en paro, pues lo hago. Porque algunos españoles preferimos vivir de nuestro trabajo y no de subsidios.
Por otra parte, la reforma laboral no es únicamente el abaratamiento del despido. Esa es una simplificación que beneficia mucho a los sindicatos, pero perjudica el debate serio. Claro, que pedirle debate al Gobierno es pedir peras al olmo. No hay más que oir las intervenciones de hoy
Sacado de los comentarios de esta noticia.
Una flipa al escuchar a alguien escribir/decir semejante sandeces.
Pero, ¿de verdad la gente de este país es tan estúpida como para creerse la patraña de que abaratando el despido se va a generar más empleo?
Tenemos contratos temporales y contratos por Obra o Servicio, los primeros sin indemnización, los segundos con una de tan solo 5 días por año trabajado. Así que cualquier empresario te puede ofrecer uno de ellos si realmente necesita a una persona, y tú aceptarlo si quieres trabajar.
Todo lo demás son excusas y más excusas, porque desde hace más de 20 años se ha ido flexibilizando el mercado laboral en este país, y a pesar de ello NUNCA hemos dejado de ser el farolillo rojo en materia de empleo.
La realidad, es que lo que falla en este país no es tanto el factor del empleado como el del empleador. Y si no hay empleo de calidad, es porque tampoco hay empresas de calidad (salvo contadas excepciones) y el trabajo basura abunda.
Así que leer estas cosas de alguien 'asalariado' es mucho más triste, porque demuestra que en este país la gente no solo se traga todo lo que le dicen desde los medios, sino que encima está dispuesto a 'ser puta y poner la cama', como se suele decir.
Hoy se celebra, o celebraba, un debate en el Congreso de los Diputados, en el que supuestamente los dos grandes mayoritarios partidos debían de buscar consenso de Gobierno en pro del bien de todos nosotros, los ciudadanos de este país.
Pero creo, que cosas así dejan claro lo que podemos esperar de ello:
El líder del PP, Mariano Rajoy, ha retado a los diputados socialistas a que cambien de líder como última opción para salir de la crisis. Antes les ha propuesto cambiar de política económica o disolver las Cámaras.
Durante su intervención en el debate parlamentario en el Congreso sobre la crisis económica, Mariano Rajoy ha exigido al presidente del Gobierno que "rectifique a fondo" su política económica o disuelva las Cortes y convoque elecciones, si bien ha aclarado que no cree que esta opción la elija el jefe del Ejecutivo.
De verdad, no se qué me da más miedo, si un Zapatero que no sabe ni qué hacer con esta crisis, o un Rajoy que cada día se comporta más como un vocero de la CEOE, pidiendo reformas económicas 'profundas' (vamos, que se abarate más el despido), que como un futuro responsable de Gobierno.
Personalmente, y dado que ni Zapatero ni Rajoy son capaces de ofrecer soluciones, creo que ambos deberían abandonar sus escaños, sus cargos de Jefe del Gobierno y Jefe de la Oposición, y largarse de la política.
Miedito me da este Rajoy llegando a la Moncloa.
Enviado por mi colega Iván, vía email...
Concepto de LOOPING
Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa "entró en looping".
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡ Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al
seminario
¿Entendiste ahora, qué es “looping”?
Desde hace mucho tiempo (diciembre de 2006) os venía hablando de un juego de los creadores de Max Payne, que ya entonces prometía mucho con una historia realmente interesante y unos gráficos muy buenos.
Y aunque la tardanza en ver el juego en el mercado le había ido restando importancia, lo cierto es que aún se esperaba con ganas.
Pero hoy, por desgracia, podemos leer la noticia de la cancelación del juego en su versión PC según ha contado Microsoft:
Algunos juegos se ajustan mejor al PC, mientras que otros se juegan mejor en frente de una TV grande. Nos hemos dado cuenta de que la mejor forma de experimentar Alan Wake era en la plataforma Xbox 360, y por ello nos hemos centrado en hacerlo exclusivo de dicha consola. Tanto Microsoft como Remedy tienen un largo historial en el desarrollo de juegos para PC. Esta decisión ha sido ajustar el juego específico a la plataforma adecuada
Excusas y más excusas, porque cualquier PC actual con una pantalla de 19-22" ofrece una experiencia incluso mejor que cualquier LCD de 32" con el que puedas jugar a mayor distancia.
La realidad, pues posiblemente la misma que para juegos como 'Gears of War' o las expansiones para el GTA IV, la exclusividad que busca Microsoft para sostener las ventas en su consola.
Al final, terminará por salir para PC, pero tarde (aún mucho más tarde) y mal, cuando el interés por el juego se haya diluido por lo que sus ventas no serán ni de lejos lo buenas que podrían haber sido.
Llevo algo más de 2 años con Yoigo, y lo cierto es que estoy muy contento con sus servicios.
Pese a las críticas por haber dejado el 'habla gratis con cualquier yoigo (salvo el establecimiento de llamada)' en un poder hablar hasta 1 hora al día sin costes, considero que ahora mismo sus tarifas son realmente buenas e interesantes.
De hecho, desde que pasé de Movistar a Yoigo mis facturas se han reducido considerablemente, aún hablando lo mismo que antes, y eso que en Movistar tenía un contrato antiguo con mejores tarifas que los actuales.
Pero por desgracia, desde hace unos meses no todo es tan bonito y me encuentro con detalles muy feos por parte de Yoigo.
Para empezar, el que a estas alturas aún no haya un solo terminal con Android en su oferta, junto con una tarifa plana de datos, para los que buscamos algo más que un móvil.
Pero lo peor es que las ofertas para la renovación de contratos, han pasado de ser interesantes a ser tan malas que dan que pensar que quieren que te largues.
Aquí os pongo un ejemplo:
Móviles para portabilidades y nuevos contratos
Móviles para renovar contratos para clientes de Yoigo.
Sí, como podéis ver los señores de Yoigo hacen mejores ofertas si vienes de fuera, o si vas a dar de alta el número y el terminal, que si ya eres cliente suyo.
Algo que va contra toda lógica, salvo que tus clientes no te importen y te la traiga al fresco que se larguen.
De momento aún me quedan unos meses de permanencia en Yoigo, pero pueden tener por seguro que en cuanto se termine mi primera opción pasará a ser largarme a otra compañía, donde pueda obtener tarifas similares (así que Movistar descartado) y me ofrezcan un terminal en condiciones.
Y me pensaré muy mucho cualquier contraoferta, tal y como hice en su día con Movistar, porque si hay algo que no me gusta es tener que amenazar con largarme para que alguien me de un buen servicio.
Hoy os voy a hablar de la Flora y Fauna que conduce en Madrid, o lo que es lo mismo los Animales y Capullos que uno se puede encontrar al volante.
He hecho un resumen por 'tipos' de conductor a los que puedes tener que enfrentarte cada día, mientras conduces de camino al trabajo o volviendo a casa.
Aunque estos tipos no son excluyentes, pudiéndose dar el caso de encontrarnos con tipos que aúnan más de un tipo en su misma persona.
A estos sujetos, se les conoce como Grandes Depredadores o Gran Capullos, y vienen a ser los Tiranosaurios Rex del motor.
Pero vayamos al tema.
1. 'El Chulapo'.
Obviamente, y hablando de Madrid, nos vemos obligados a tratar en primer lugar a este tipo de sujeto.
Evolución del típico Chulapo madrileño, ha cambiado la baldosa sobre la que bailaba por un coche, aunque mantiene la chulería típica que siempre le ha caracterizado.
Frase típica:
- ¿Qué pasa?...
/Explicación de lo que ha hecho mal, dejando claro que ha metido la pata y ha estado a punto de causar un accidente/
- Vale... ¿y qué?! (dicho en tono chulesco dejando claro que le suda todo la polla y no piensa ni disculparse)
Traje ofrecido de serie en todos los coches vendidos en Madrid.
2. 'El Jona'
Sin duda, este es uno de los especímenes más agresivos, después del chulapo, en la lista de animales.
Fácilmente reconocible por sus pelos de pincho, la música bakala a todo trapo irradiando de su vehículo, y su conducción agresiva que intenta emular al Vin Diesel de 'A todo gas' y a su actual ídolo, que no puede ser otro que 'El Fernando Alonso'.
Pese a que tiene predisposición al auto exterminio, por su forma de conducir, siempre hay sujetos a nuestro alrededor, aunque con el tiempo mutan y pasan a ser miembros del grupo 'Papá Racing TDI'.
En su evolución, han pasado de conducir los Citroen Xsara HDI o Saxo VTS, a BMWs y Mercedes heredados o comprados de 2ª mano a Importadores de Alemania, pasando por los típicos VW Golf TDI, Seat Leon TDI y modelos similares.
Frases Típicas:
- Yo controlo
- mira mi buga 'to guapo'
- Soy el puto amo
- Voy 'to enciscao'
El Jona de Baraka, ídolo de muchos otros Jonas, demostrando que puede conducir 'to enciscao' su 'buga to guapo', mientras envía un SMS y se toma un Red Bull
3. 'El Papá Racing'
Ese tipo de sujetos son la natural evolución del arquetipo anterior, 'El Jona', que mutan en periodos de 9 meses por causas naturales (normalmente dejar preñada a la novia o parienta).
Tras esos 9 meses, al comprobar que la silla del niño no cabe en su 'coche tó molón', suelen evolucionar y optar a coches más grandes o monovolúmenes en los que mantienen su aspecto 'Racing' (to guapo) por medio de coger las llantas más gordas ('porque dan más agarre y mejoro el tiempo en el paso por curva'), lunas tintadas y oscurecidas o pegatinas tipo 'Type R' para dejar claro que aún siendo padres no renuncian a seguir siendo auténticos malotes.
Solían optar por vehículos como el Toledo II TDI, hasta que Seat sacó 'esa mierda qué coño es' llamada Toledo III y emigraron en masa a vehículos tipo Xsara Picasso o Seat Altea.
Frases típicas:
- Los caballos de un TDI son más potentes que los de un gasolina.
- Yo con mi monovolumen te fundo, que tengo mazo caballos
Y otra serie de frases inteligibles que contienen improperios cuando se suelen dirigir a otros conductores.
Papa racing llevando a los nenes al cole.
4. 'El conductor raja del culo' o 'el eterno jueves'
Se les llama así, porque siempre están en el puto medio.
Conduces por ciudad, y ahí van ellos conduciendo entre dos carriles, vas por Autopista y siempre ocupan el carril central, dando igual la velocidad a la que vayan y las molestias que vayan causando en el tráfico.
No se les conocen frases, puesto que tan solo insultan o se quedan mirando con cara de lelos cuando el resto de conductores consiguen sobrepasarlos mientras se cagan en sus ancestros.
Pa linea, mi raja del culo... es lo que piensan muchos cuando se les recrimina.
5. 'El destellos'
Antagonista del siguiente arquetipo a tratar, este conductor se caracteriza por su especial conocimiento de las leyes de tráfico. Especial porque sin ser ciertas, siempre tienen argumentos e incluso se escudan en el Saber Universal para justificar sus acciones.
Este conductor es conocido, y reconocible, por su costumbre de mirar por el retrovisor antes de cambiarse de carril, y dándole igual que alguien venga por el carril adyacente y la velocidad a la que circule, o que incluso haya otro conductor en paralelo, poner el intermitente e inmediatamente proceder a cambiar de carril.
Su justificación es que como todo el mundo sabe, e incluso (según ellos) apoyado por Juristas Internacionales, cuando tú pones el intermitente ya tienes derecho a cambiarte de carril y tú tienes derecho a dejarles hacerlo.
Consecuencias de no reconocer a un 'destellos' cuando lo llevas al lado.
6. 'El básico'
Como decía, antagonista del anterior, este arquetipo no conoce lo que es un intermitente. O si lo conoce, lo obvia con una facilidad pasmosa. Conocidos por ese nombre, porque se les supone que cuando van a comprar un coche lo piden con 'lo básico', excluyendo lujos como los intermitentes.
Para este conductor, poner el intermitente es una pérdida de tiempo e incluso peligroso, puesto que lo que hace es poner sobre aviso 'a los joputas que circulan a mi alrededor' de su intención de cambiar de carril.
Así que como cazadores que son, prefieren acechar a sus presas (el resto de conductores) y sorprenderles con giros inesperados, cruzar varios carriles de golpe u obligarles a frenadas de emergencia porque han salido a 80 al carril donde todos circulan a 120.
Curiosamente, este arquetipo está poblado sobre todo por Taxistas, lo que ha originado que el Ayuntamiento los marque obligándoles a circular con coches blanco con una franja roja, numerados y con un letrero encima para alertar al resto de conductores.
'Básicos' moviéndose en parejas, al acecho de sus presas.
7. 'El sihasidosolounmomento'
El arquetipo que tratamos ahora es de los más extendidos en las calles de Madrid y ciudad de los alrededores, incluso por encima del arquetipo anterior.
Conocidos porque no necesitan encontrar una plaza de parking donde dejar el coche, y abandonarlo siempre en doble fila, ya sea para tomarse un carajillo en el bar o subir a casa de la novia a comer.
A estos sujetos se les diferencia del resto de conductores por su excusa al ser reprendidos por dejarte encerrado durante 20 minutos:
- Si solo ha sido un momento
Que además son capaces de acompañar de un 'gilipollas', 'imbécil' o 'cállate la puta boca'.
Calle típica de Madrid, atestada de individuos 'sisolohasidounmomento'
8. 'El hijo bastardo de Rompetechos'
El penúltimo arquetipo del que vamos a tratar, recibe su nombre de aquel simpático personaje de Ibáñez que no veía tres en un burro, por compartir con éste su mismo problema visual: Nunca ven nada.
Este tipo de conductor actúa siempre por sorpresa, realizando acciones que se escapan a la lógica y las normas de circulación.
Suelen sorprender a sus víctimas al pie de señales de STOP, Ceda el Paso y cruces diversos, originando siempre algún choque que conlleva daños de chapa.
Tras originar un accidente, siempre sueltan la misma frase:
- Es que no te he visto
Algo absurdo pero que te hace dudar y llegar a pensar si el coche no vendrá con algún sistema de ocultación de manufactura Kinglon del que el vendedor del concesionario no te haya hablado.
Joer tronco, qué no te he visto... ¿qué pasa?!
Híbrido de Chulapo con hijo bastardo de Rompetechos
9. 'El hijo aún más bastardo de Rappel'.
Y llegamos al último, pero no menos sorprendente, arquetipo.
Se trata de los 'pitonisos' o 'hijos aún más bastardos de Rappel', llamados así porque tras ocasionar lances o accidentes, siempre defienden tener la razón y te culpan del golpe argumentando:
- Es que tú ibas a hacer esto o aquello, y por eso me he cambiado de carril o me he saltado el STOP.
Su principal característica es que tienen el don de la premonición, por lo que siempre saben lo que vas a hacer, incluso antes de que tú lo sepas, y por ello realizan acciones que no te esperas, pero porque realmente tú ibas a hacer otra cosa.
Tú no lo sabes, pero en realidad querías girar y como yo lo sabía, he salido y me has golpeado, así que en realidad la culpa es tuya, no mía por saltarme el STOP.
Y hasta aquí nuestra entrada dedicada a Animales y Capullos al volante en Madrid. No digáis que no estáis avisados y si decidís, pese a los peligros de la Jungla del Asfalto, conducir por Madrid ya estáis avisados.
Nota: Pese a tratarlo como algo de humor, lo cierto es que por desgracia estos arquetipos están más que presentes hoy en nuestras carreteras.
Si te sientes identificado por alguno de ellos, piensa seriamente en tu comportamiento al volante y las consecuencias que ello puede tener para los demás, para intentar ponerle remedio.
Los únicos capaces de anular a todos estos animales y capullos, la Guardia Civil de Tráfico
Imágenes sacadas de:
http://www.lavozdegalicia.com/coruna/2009/01/11/0003_7453850.htm
http://www.maxituning.es/latribu/tuningdigital/altea-xl-racing-seat-altea-xl
http://listas.lasprovincias.es/el-peor-conductor-123.html
http://geocities.ws/alfa146website/castella/myalfa/mant.html
http://javiercostas.com/2007/03/taxistas-conductores-de-otra-casta/
http://www.frikifriki.com/page/3/
http://bandaancha.eu/tema/1649129/corte-servicio-9-abril-2009-1449-no-contesta
http://funcionariosblog.blogspot.com/2008/07/la-guardia-sivil-y-la-eoi-dos-post-en.html
Si falta alguna fuente, que alguien me lo diga y la pondré.
Laboratorio Científico, Unidad Móvil de TVE con 1 cámara (típico cuñado que siempre va con el vídeo a cuestas grabando cualquier tontería) y becario en prácticas.
Becario: Estamos con el famoso profesor Frink, famoso porque pese a ser científico nunca ha conseguido inventar algo realmente útil, que nos va a hablar sobre su último invento.
P. Frink: Muchas gracias, gracias como las que a ti te faltan majo.
B: Cuéntenos profesor Frink, ¿cuál es ese invento que nos quería presentar?
P.F: Mi último invento, es el Medidor de Partículas subatómicas del índice de Lelismo, o como yo lo llamo el 'Gilipollometro'.
B: Vaya, suena interesante (valiente tontería), ¿y en qué consiste exactamente su tontería de aparato invento?
P.F: (Ya me tuvo que tocar el becario imbécil)... pues verá usted, esta máquina es capaz de recoger las partícula subatómicas que todo ser humano emite y que refleja su nivel de 'gilipollez supina' .
B: ¿Quiere decir que puede medir el nivel de gilipollez de... digamos... esta habitación?
P.F: En realidad, este invento abarcar mucho más que esta habitación e incluso es capaz de realizar mediciones en cientos de kilómetros a la redonda. Es por ello, que hoy durante las pruebas hemos podido afirmar que 'Hoy, nadie ha follado en Madrid'.
B: Vaya, interesante afirmación, pero ¿qué tiene que ver con la máquina?
P.F: Verá usted, becario ignorante, el gran Albert Einstein dijo en una ocasión:
Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera
B: ¿Einstein?... y ese ¿quién es? ¿algún colega suyo?...
P.F: ¿Que quién es?... usted es de los de la Logse, ¿verdad?
B: ¡Coño!, ¿cómo lo ha sabido?...
P.F: Nada, nada... lo he supuesto... a lo que iba, ha de saber usted que recientes investigaciones sobre seres humanos han venido a demostrar, que existe una relación entre el grado de gilipollez de un sujeto y los días que lleva sin mojar, de tal forma que para calcular dicho grado tendríamos que G= Pi * ndsf ; donde ndsf = número de días sin folla.
B: ... ya... bueno... entonces... lo de que hoy no...
P.F: Ahí voy, hoy realizando un test a nivel nacional, hemos obtenido el valor más alto de los medidos hasta la fecha, que aplicado a nuestra fórmula nos ha dado un valor tal que nos permite afirmar, que hoy NADIE ha follado en Madrid, y por eso el nivel de Gilipollismo estaba disparado.
B: Pero, hoy había sesión en el Congreso de los Diputados, ¿no habrá afectado eso a sus mediciones?
P.F: En absoluto, porque en los políticos los niveles se encuentran permanentemente en un nivel tan alto, que son descartados para los cálculos, porque sino tendríamos siempre valores que tienen a infinito.
B: Pues muchas gracias Profesor Frink, por presentarnos este... er... fabuloso invento.
Nota: Quiero dar las gracias a todos los gilipollas que me he cruzado hoy camino del trabajo, de vuelta del trabajo, camino a casa y que me han inspirado para esta entrada...
En especial al mayor de todos los gilipollas, el que no sabía si paraba, si seguía y tenía cara de llevar mucho sin follar (puto amargado), que casi me echa del carril mientras le rebasaba mientras se pensaba si se quedaba en doble fila o seguía andando sin mirar al incorporarse.
Sobre todo, por ese momento tan bonito en el que se ha puesto tonto, ha bajado la ventanilla y me ha dicho '¿qué pasa? ¿que soy el único que está buscando sitio para aparcar?'
A él le quiero dedicar las siguientes imágenes:
Guardarte la rabia dentro no es bueno...
Y por supuesto un método infalible de relax:
Porque aunque no folles, siempre hay otras opciones...
Nota 2: ¿Soy el único que hoy tenía la sensación de que la gente estaba especialmente imbécil/insoportable/irascible/malfolada?... al menos en Madrid.
Si es que les quitan el Sol un par de días, y se vuelven tontos... ¡coño!
Me ha llegado por correo, y debo decir que tiene tanta razón en lo que dice que se merece ser compartida con todos.
CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 48 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.
En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones ("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque
agni": el lobo y elcordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; "mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del señor).
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda...
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice "Presidente" y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe el cargo.
Y... vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", o "residenta".
Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el
telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
Un poco de humor, que hoy más que nunca nos vendrá bien:
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad.
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada ..
La mujer habla con el médico y le die:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted dice"
