No se si es que a veces la gente se vuelve gilipollas, si es que el Sol de la mañana les atonta o que se está desarrollando una mentalidad compartida que hace que, de repente, una mañana todos decidan sacar el puto coche por alguna extraña razón...
Pero hoy, saliendo 10 minutos más tarde de casa, he llegado 1 hora más tarde de lo habitual a mi destino (un curso de JAVA del que ya os hablaré).
Y por supuesto, en la carretera, la gente apollardada y agilipollada completamente... clavados a 80 en el carril de la izquierda, bloqueando una rotonda por completo y todas sus entradas y salidas, sin dejar que nadie entre hacia otras salidas o los que venían por ella cojan otra...
Así es el puto Madrid...
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Hoy os voy a hablar de la Flora y Fauna que conduce en Madrid, o lo que es lo mismo los Animales y Capullos que uno se puede encontrar al volante.
He hecho un resumen por 'tipos' de conductor a los que puedes tener que enfrentarte cada día, mientras conduces de camino al trabajo o volviendo a casa.
Aunque estos tipos no son excluyentes, pudiéndose dar el caso de encontrarnos con tipos que aúnan más de un tipo en su misma persona.
A estos sujetos, se les conoce como Grandes Depredadores o Gran Capullos, y vienen a ser los Tiranosaurios Rex del motor.
Pero vayamos al tema.
1. 'El Chulapo'.
Obviamente, y hablando de Madrid, nos vemos obligados a tratar en primer lugar a este tipo de sujeto.
Evolución del típico Chulapo madrileño, ha cambiado la baldosa sobre la que bailaba por un coche, aunque mantiene la chulería típica que siempre le ha caracterizado.
Frase típica:
- ¿Qué pasa?...
/Explicación de lo que ha hecho mal, dejando claro que ha metido la pata y ha estado a punto de causar un accidente/
- Vale... ¿y qué?! (dicho en tono chulesco dejando claro que le suda todo la polla y no piensa ni disculparse)
Traje ofrecido de serie en todos los coches vendidos en Madrid.
2. 'El Jona'
Sin duda, este es uno de los especímenes más agresivos, después del chulapo, en la lista de animales.
Fácilmente reconocible por sus pelos de pincho, la música bakala a todo trapo irradiando de su vehículo, y su conducción agresiva que intenta emular al Vin Diesel de 'A todo gas' y a su actual ídolo, que no puede ser otro que 'El Fernando Alonso'.
Pese a que tiene predisposición al auto exterminio, por su forma de conducir, siempre hay sujetos a nuestro alrededor, aunque con el tiempo mutan y pasan a ser miembros del grupo 'Papá Racing TDI'.
En su evolución, han pasado de conducir los Citroen Xsara HDI o Saxo VTS, a BMWs y Mercedes heredados o comprados de 2ª mano a Importadores de Alemania, pasando por los típicos VW Golf TDI, Seat Leon TDI y modelos similares.
Frases Típicas:
- Yo controlo
- mira mi buga 'to guapo'
- Soy el puto amo
- Voy 'to enciscao'
El Jona de Baraka, ídolo de muchos otros Jonas, demostrando que puede conducir 'to enciscao' su 'buga to guapo', mientras envía un SMS y se toma un Red Bull
3. 'El Papá Racing'
Ese tipo de sujetos son la natural evolución del arquetipo anterior, 'El Jona', que mutan en periodos de 9 meses por causas naturales (normalmente dejar preñada a la novia o parienta).
Tras esos 9 meses, al comprobar que la silla del niño no cabe en su 'coche tó molón', suelen evolucionar y optar a coches más grandes o monovolúmenes en los que mantienen su aspecto 'Racing' (to guapo) por medio de coger las llantas más gordas ('porque dan más agarre y mejoro el tiempo en el paso por curva'), lunas tintadas y oscurecidas o pegatinas tipo 'Type R' para dejar claro que aún siendo padres no renuncian a seguir siendo auténticos malotes.
Solían optar por vehículos como el Toledo II TDI, hasta que Seat sacó 'esa mierda qué coño es' llamada Toledo III y emigraron en masa a vehículos tipo Xsara Picasso o Seat Altea.
Frases típicas:
- Los caballos de un TDI son más potentes que los de un gasolina.
- Yo con mi monovolumen te fundo, que tengo mazo caballos
Y otra serie de frases inteligibles que contienen improperios cuando se suelen dirigir a otros conductores.
Papa racing llevando a los nenes al cole.
4. 'El conductor raja del culo' o 'el eterno jueves'
Se les llama así, porque siempre están en el puto medio.
Conduces por ciudad, y ahí van ellos conduciendo entre dos carriles, vas por Autopista y siempre ocupan el carril central, dando igual la velocidad a la que vayan y las molestias que vayan causando en el tráfico.
No se les conocen frases, puesto que tan solo insultan o se quedan mirando con cara de lelos cuando el resto de conductores consiguen sobrepasarlos mientras se cagan en sus ancestros.
Pa linea, mi raja del culo... es lo que piensan muchos cuando se les recrimina.
5. 'El destellos'
Antagonista del siguiente arquetipo a tratar, este conductor se caracteriza por su especial conocimiento de las leyes de tráfico. Especial porque sin ser ciertas, siempre tienen argumentos e incluso se escudan en el Saber Universal para justificar sus acciones.
Este conductor es conocido, y reconocible, por su costumbre de mirar por el retrovisor antes de cambiarse de carril, y dándole igual que alguien venga por el carril adyacente y la velocidad a la que circule, o que incluso haya otro conductor en paralelo, poner el intermitente e inmediatamente proceder a cambiar de carril.
Su justificación es que como todo el mundo sabe, e incluso (según ellos) apoyado por Juristas Internacionales, cuando tú pones el intermitente ya tienes derecho a cambiarte de carril y tú tienes derecho a dejarles hacerlo.
Consecuencias de no reconocer a un 'destellos' cuando lo llevas al lado.
6. 'El básico'
Como decía, antagonista del anterior, este arquetipo no conoce lo que es un intermitente. O si lo conoce, lo obvia con una facilidad pasmosa. Conocidos por ese nombre, porque se les supone que cuando van a comprar un coche lo piden con 'lo básico', excluyendo lujos como los intermitentes.
Para este conductor, poner el intermitente es una pérdida de tiempo e incluso peligroso, puesto que lo que hace es poner sobre aviso 'a los joputas que circulan a mi alrededor' de su intención de cambiar de carril.
Así que como cazadores que son, prefieren acechar a sus presas (el resto de conductores) y sorprenderles con giros inesperados, cruzar varios carriles de golpe u obligarles a frenadas de emergencia porque han salido a 80 al carril donde todos circulan a 120.
Curiosamente, este arquetipo está poblado sobre todo por Taxistas, lo que ha originado que el Ayuntamiento los marque obligándoles a circular con coches blanco con una franja roja, numerados y con un letrero encima para alertar al resto de conductores.
'Básicos' moviéndose en parejas, al acecho de sus presas.
7. 'El sihasidosolounmomento'
El arquetipo que tratamos ahora es de los más extendidos en las calles de Madrid y ciudad de los alrededores, incluso por encima del arquetipo anterior.
Conocidos porque no necesitan encontrar una plaza de parking donde dejar el coche, y abandonarlo siempre en doble fila, ya sea para tomarse un carajillo en el bar o subir a casa de la novia a comer.
A estos sujetos se les diferencia del resto de conductores por su excusa al ser reprendidos por dejarte encerrado durante 20 minutos:
- Si solo ha sido un momento
Que además son capaces de acompañar de un 'gilipollas', 'imbécil' o 'cállate la puta boca'.
Calle típica de Madrid, atestada de individuos 'sisolohasidounmomento'
8. 'El hijo bastardo de Rompetechos'
El penúltimo arquetipo del que vamos a tratar, recibe su nombre de aquel simpático personaje de Ibáñez que no veía tres en un burro, por compartir con éste su mismo problema visual: Nunca ven nada.
Este tipo de conductor actúa siempre por sorpresa, realizando acciones que se escapan a la lógica y las normas de circulación.
Suelen sorprender a sus víctimas al pie de señales de STOP, Ceda el Paso y cruces diversos, originando siempre algún choque que conlleva daños de chapa.
Tras originar un accidente, siempre sueltan la misma frase:
- Es que no te he visto
Algo absurdo pero que te hace dudar y llegar a pensar si el coche no vendrá con algún sistema de ocultación de manufactura Kinglon del que el vendedor del concesionario no te haya hablado.
Joer tronco, qué no te he visto... ¿qué pasa?!
Híbrido de Chulapo con hijo bastardo de Rompetechos
9. 'El hijo aún más bastardo de Rappel'.
Y llegamos al último, pero no menos sorprendente, arquetipo.
Se trata de los 'pitonisos' o 'hijos aún más bastardos de Rappel', llamados así porque tras ocasionar lances o accidentes, siempre defienden tener la razón y te culpan del golpe argumentando:
- Es que tú ibas a hacer esto o aquello, y por eso me he cambiado de carril o me he saltado el STOP.
Su principal característica es que tienen el don de la premonición, por lo que siempre saben lo que vas a hacer, incluso antes de que tú lo sepas, y por ello realizan acciones que no te esperas, pero porque realmente tú ibas a hacer otra cosa.
Tú no lo sabes, pero en realidad querías girar y como yo lo sabía, he salido y me has golpeado, así que en realidad la culpa es tuya, no mía por saltarme el STOP.
Y hasta aquí nuestra entrada dedicada a Animales y Capullos al volante en Madrid. No digáis que no estáis avisados y si decidís, pese a los peligros de la Jungla del Asfalto, conducir por Madrid ya estáis avisados.
Nota: Pese a tratarlo como algo de humor, lo cierto es que por desgracia estos arquetipos están más que presentes hoy en nuestras carreteras.
Si te sientes identificado por alguno de ellos, piensa seriamente en tu comportamiento al volante y las consecuencias que ello puede tener para los demás, para intentar ponerle remedio.
Los únicos capaces de anular a todos estos animales y capullos, la Guardia Civil de Tráfico
Imágenes sacadas de:
http://www.lavozdegalicia.com/coruna/2009/01/11/0003_7453850.htm
http://www.maxituning.es/latribu/tuningdigital/altea-xl-racing-seat-altea-xl
http://listas.lasprovincias.es/el-peor-conductor-123.html
http://geocities.ws/alfa146website/castella/myalfa/mant.html
http://javiercostas.com/2007/03/taxistas-conductores-de-otra-casta/
http://www.frikifriki.com/page/3/
http://bandaancha.eu/tema/1649129/corte-servicio-9-abril-2009-1449-no-contesta
http://funcionariosblog.blogspot.com/2008/07/la-guardia-sivil-y-la-eoi-dos-post-en.html
Si falta alguna fuente, que alguien me lo diga y la pondré.
Laboratorio Científico, Unidad Móvil de TVE con 1 cámara (típico cuñado que siempre va con el vídeo a cuestas grabando cualquier tontería) y becario en prácticas.
Becario: Estamos con el famoso profesor Frink, famoso porque pese a ser científico nunca ha conseguido inventar algo realmente útil, que nos va a hablar sobre su último invento.
P. Frink: Muchas gracias, gracias como las que a ti te faltan majo.
B: Cuéntenos profesor Frink, ¿cuál es ese invento que nos quería presentar?
P.F: Mi último invento, es el Medidor de Partículas subatómicas del índice de Lelismo, o como yo lo llamo el 'Gilipollometro'.
B: Vaya, suena interesante (valiente tontería), ¿y en qué consiste exactamente su tontería de aparato invento?
P.F: (Ya me tuvo que tocar el becario imbécil)... pues verá usted, esta máquina es capaz de recoger las partícula subatómicas que todo ser humano emite y que refleja su nivel de 'gilipollez supina' .
B: ¿Quiere decir que puede medir el nivel de gilipollez de... digamos... esta habitación?
P.F: En realidad, este invento abarcar mucho más que esta habitación e incluso es capaz de realizar mediciones en cientos de kilómetros a la redonda. Es por ello, que hoy durante las pruebas hemos podido afirmar que 'Hoy, nadie ha follado en Madrid'.
B: Vaya, interesante afirmación, pero ¿qué tiene que ver con la máquina?
P.F: Verá usted, becario ignorante, el gran Albert Einstein dijo en una ocasión:
Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera
B: ¿Einstein?... y ese ¿quién es? ¿algún colega suyo?...
P.F: ¿Que quién es?... usted es de los de la Logse, ¿verdad?
B: ¡Coño!, ¿cómo lo ha sabido?...
P.F: Nada, nada... lo he supuesto... a lo que iba, ha de saber usted que recientes investigaciones sobre seres humanos han venido a demostrar, que existe una relación entre el grado de gilipollez de un sujeto y los días que lleva sin mojar, de tal forma que para calcular dicho grado tendríamos que G= Pi * ndsf ; donde ndsf = número de días sin folla.
B: ... ya... bueno... entonces... lo de que hoy no...
P.F: Ahí voy, hoy realizando un test a nivel nacional, hemos obtenido el valor más alto de los medidos hasta la fecha, que aplicado a nuestra fórmula nos ha dado un valor tal que nos permite afirmar, que hoy NADIE ha follado en Madrid, y por eso el nivel de Gilipollismo estaba disparado.
B: Pero, hoy había sesión en el Congreso de los Diputados, ¿no habrá afectado eso a sus mediciones?
P.F: En absoluto, porque en los políticos los niveles se encuentran permanentemente en un nivel tan alto, que son descartados para los cálculos, porque sino tendríamos siempre valores que tienen a infinito.
B: Pues muchas gracias Profesor Frink, por presentarnos este... er... fabuloso invento.
Nota: Quiero dar las gracias a todos los gilipollas que me he cruzado hoy camino del trabajo, de vuelta del trabajo, camino a casa y que me han inspirado para esta entrada...
En especial al mayor de todos los gilipollas, el que no sabía si paraba, si seguía y tenía cara de llevar mucho sin follar (puto amargado), que casi me echa del carril mientras le rebasaba mientras se pensaba si se quedaba en doble fila o seguía andando sin mirar al incorporarse.
Sobre todo, por ese momento tan bonito en el que se ha puesto tonto, ha bajado la ventanilla y me ha dicho '¿qué pasa? ¿que soy el único que está buscando sitio para aparcar?'
A él le quiero dedicar las siguientes imágenes:
Guardarte la rabia dentro no es bueno...
Y por supuesto un método infalible de relax:
Porque aunque no folles, siempre hay otras opciones...
Nota 2: ¿Soy el único que hoy tenía la sensación de que la gente estaba especialmente imbécil/insoportable/irascible/malfolada?... al menos en Madrid.
Si es que les quitan el Sol un par de días, y se vuelven tontos... ¡coño!
Es la 1.27 del lunes 11 de enero, y tras más de 8 horas de nevada continua Madrid está colapsada.
Si normalmente las primeras lluvias suponen que Madrid se colapse por el tráfico, esta gran nevada puede suponer que mañana la ciudad casi se paralice.
Y es que ahora mismo, la información es escasa y existen demasiadas dudas de cómo estarán mañana las carreteras.
A las 22.00h la Guardia Civil estaba obligando a usar cadenas en la M.40, una de las principales vías de circunvalación de Madrid. Y en la M.45 y M.50 la situación no era mejor, por lo poco que podemos consultar ahora mismo en la página web de la DGT, que como siempre no funciona.
Imagen cada vez más habitual de la web de la DGT. Será que los millones recaurados en multas no les da para mejorar el servicio.
Así que, ¿qué nos espera a las 7 de la mañana? ¿habrá posibilidad de coger el coche y llegar al trabajo o será mejor quedarnos en casa? ¿se habrán limpiado las carreteras o seguirá siendo necesario el uso de cadenas por la nieve y el posterior hielo?
M-50 nevada
De momento se han suspendido las clases en los colegios de la comunidad, ante las dificultades para que alumnos y profesores puedan llegar a las clases.
Y en Mostoles y Leganés (como no, Leganés dando la nota) se ha solicitado la intervención del ejército a petición de los alcaldes.
Me imagino que al de Leganés, una vez más, le ha sorprendido la más que anunciada nevada.
Editado: Son las 8.04 y esta es la información que da la web de la DGT:
C-O-J-O-N-U-D-O...
Editado: Son las 11.25, al final he llegado al trabajo porque me ha recogido un compañero de trabajo.
En Leganés las calles son una trampa de hielo puro sobre el asfalto. No ha habido cojones a sacar los coches de los garajes, porque a las 9 de la mañana NADIE había pasado a echar sal por las calles.
Para hoy se habían vuelto a anunciar nevadas sobre Madrid, y después del caos del pasado viernes, por la impasividad y la falta de previsión de muchos, se ve que esta vez se han querido curar en salud...
Así que desde ayer por la tarde, cuando volvía a casa después del primer día de trabajo del año, en los carteles sobre la M-45 se podía leer un mensaje de 'alerta' alentando a no coger hoy el coche.
Lo cierto es que ante tanto aviso en la tele, uno pensaba que lo de hoy sería una nevada de las nunca vistas sobre Madrid. Pero son las 14h, y aunque aquí ha nevado durante algo más de una hora, la cosa no es desde luego tan mala como la habían pintado.
Me pregunto cuándo aprenderemos a hacer las cosas bien, a estar preparados para las cosas excepcionales, y dejaremos esa dualidad pasotismo-alarmismo a la que somos tan proclives.
Os dejo algunas fotos de la nevada del viernes día 9...
Pues sin duda lo poquito que he tardado en llegar hoy a trabajar... 20 minutos desde que he cogido la M-45 hasta que he aparcado junto al trabajo...
Y encima, pudiendo circular por el carril derecho, a 120km/h, sin tener que esquivar a un los que van a 80-100 repartidos entre el carril derecho y el intermedio... :D
Si es que ya lo decía yo... en Madrid somos demasiados y no hay sitio para todos.
Ya podrían hacer nuestros políticos algo por descentralizar todos los centros de trabajo, y hacer de Madrid una ciudad más humana para vivir.
